亂亂寫

說得好聽叫做「成長」，說得直接就是「不斷老化」，所以我的這個過程應該叫做「不斷老化的成長過程」。青年和中年的差別是這樣的：青年時覺得只有大事才夠資格讓自己煩惱，雖說這些事情實則不大，根本就是雞毛蒜皮，但那時年紀輕抓著雞毛當令箭也自得其樂。中年時已經幹過了一些青年時以為的大事（那些有青春光環加持下的大志啊！想起來真讓人嚮往！），中年一到煩的全都是家庭化的生活主題的雜事，即便這些雜事一點兒不小。諸如

經過長久的荒廢終於又開始不管文法的亂寫。錯字很多，用錯字不少。該多寫沒多寫的地方，先在檔案上加個小標籤以後再說。現在一切以向結局前進為目的，不過應該也是一個很漫長的旅程。

最近心裡頭總是有些事情很煩惱，白天的時候還能隨著陽光開朗一下，晚上到了總是一陣亂想。譬如說下下禮拜的醫生門診，本來醫生是想叫我下禮拜去的，但是下禮拜我沒空，就約下下禮拜。但昨天晚上就在想雖然只差了幾天，手上的事情是否該排開先去門診比較好？這一類的事情想到就煩，然後還有那些無聊的研修課程作業。前幾天我才跟同學Andrew說這個貴森森的研修課程根本讓人失望，三個禮拜前交的作業到現在都還沒人改，兩個月一次的課堂上課竟然是「同學們可以彼此學習」。Andrew就說他要寫信給學會抗議他們收費和服務不成正比，我也就鼓勵他去寫，因為他罵人技術超高。

昨天去網路上認回來的學姊Julia家吃中飯，飽到回家兩人昏昏欲睡，到晚上喝碗湯就當晚飯．睡覺前量體重果然是暴增！回來後我跟老公說我對學姊先生說的一句話很同意．他說：年輕的時候只能買便宜家具，結果後來為了配合便宜家具，就又買了一些其他的家具．等到三十幾歲後就發現自己家裡堆了一堆垃圾．

最近在準備學會的第四次考試，輸送帶就被我荒廢下去了．但實際上是一直在構思的（看字面也知道大概是託辭）．如果正經八百的攤開筆記紙，坐在桌前，拿著鋼筆試圖寫下情節大綱，通常的下場是寫一寫就被瑣事打斷．生活嚴峻的一面就是當活到這個年紀，漸漸發現生活裡全都是瑣事，還全都是不能等的瑣事．發個呆也是半天．

前天晚上關燈後又失去睡意，就著一片黑暗，便想著這次回台灣要做的事情．雖然每年都回去一次，但要做想做的事情總是那麼多，以致於每每當從島上離開的飛機一離地，心裡總有種懊悔的感覺．想著想著，似乎就像是忘記自己有這軀體似的，只是思緒漂浮在不見光的這個稱做臥室的空間裡．第一件想到的事情就是掃墓．一個去世已經十年的長輩的墓沒掃，今年竟然多了姑姑和姑丈的牌位要上香．不知道他們的牌位在哪裡？墓地又選在哪裡？這樣想著忽然感覺到一陣鼻酸，漂浮感蕩然無存，只剩下地球的重力將我緊緊拉著，夜裡有淚．

今年農曆年後忽然收到台北的一通電話：「姑姑走了！」說是農曆年前走的，但過年期間不好發喪．

今年一開年就陷入瘋狂忙碌的漩渦裡面．忙碌的源頭是：去年底我報名申請加入某個學會，現在正為了夏天的入會考努力中．拿到那個資格後還不知道能怎麼玩它，但反正都報了名，又繳了很昂貴的申請費 - 雖然這樣說很市儈 - 但看在錢的份上，就努力拼一下吧！每個週六學會還有研討課程，討論的進度很快，所以去之前最好完全了解研討的內容，否則很快就在討論中脫隊了．

When to the sessions of sweet silent thought 　在甜蜜無言沉思時刻

最近來我的blog的人們可能有點失望，因為我熱中於寫自己的小說，所以沒有什麼搞笑的，也沒什麼太輕鬆有趣的．當『文藝中年少女幻想症』發作時（嘿，我在一個論壇的外號是駐堡文學偽少女！），是要癲瘋一陣子的．受我之前翻譯了幾篇討論寫作經驗的文章的影響，我常常會寫下一些後記和備註，作為以後了解自己寫作發展的路徑．那樣寫也很有趣，一邊建構一個虛擬世界，另一邊寫下建築手冊．

我決定不再想支票的事，把心思投入在有建設性的事情上面，譬如說就快要完工的某個翻譯的工作，還有研究如何自己把布面已經抽絲的沙發換上新布，圖書館裡借來兩本動物心理學也還沒看，幫人改寫文章等等等等諸如此類的事情．但是就算是理性告訴我必須另外尋找一個注意力的出口，我的感性還是促使我婆婆媽媽地跟好友們說起那筆不翼而飛的歐卡內(okane)．甚至於，我驚覺自己已經快婆媽到受不了的地步，就好像某年讀的《地下室手記》一樣，書中的「我」對著素昧平生的妓女，嘮嘮叨叨地說了一連串自己從沒打算說出口的事情．