亂亂寫

我最近常常在想為什麼有些人會受不孕症之苦，有些人生小孩就像吃蛋糕一樣簡單？這樣想一想，常常陷入一種思路的陷阱裡，因為這問題的答案並不在人類手中可控制，就好像私自猜測萬能的主（或者這麼說，「高層」）當初創世紀是有什麼巧妙的安排一樣。為什麼一族滅亡了，另一族卻欣欣向榮綿延十幾個世紀？把問題的範圍縮小一點就變成：為什麼XXX以前還信誓旦旦說絕對不生小孩，現在卻生了四個？

照醫生的說法，我這種體質能生育的機率相當低，所以其實我也就不期待了。但是在幻想中去虛構一個小孩的臉孔還是很有趣，雖然是有點稀微的嗟吁。特別是想到我母親生了五個女兒，但是我一個也生不出來。還好母親去世的早，否則活著又為這事操心。去年手術前醫生跟我講解手術過程時，我忽然想到還好母親不在了，不然她一定非常傷心。我有一個朋友的孩子初經來了以後屢屢經痛到在地上打滾這種不可忍耐的地步，後來詳細做了檢查發現是卵巢腫瘤，割除一邊的卵巢，化驗後幸好是良性的。那個朋友說了一句話讓我覺得為母莫過於此。她說：「我很心痛，竟然沒給他正常的身體」。

可是母親也只能管懷胎十月和生下來的教養問題。細胞如何分裂成長，一切都不是為母者所能操縱。

但是母親總是覺得自己就是要給孩子最好的。起碼我母親那輩是這樣，我這輩也許不是，因為被母親那輩寵壞了。

在幻想中虛構的小孩非常可愛。有一次夢中見到一個小女孩跑來抱住我的腿，然後抬頭看著我，眼睛很大，臉兒像水蜜桃。夢中我恍然大悟：「啊！這是我的女兒嗎？」

女兒給我一點點不太確定的感覺。我覺得我跟女兒的關係一定不太好，這個女兒將背負著很多我沒實現的願望或者理想出生，結果為了滿足老媽子搞到自己一生虛度，想了就為她覺得辛苦。生女兒不好的一點還有以後要負責女兒的性教育問題，想到就一個頭兩個大。

生兒子也不是什麼玫瑰色的幻想。小男孩很可愛，但是到了開始變聲時，就整個不可愛了。我一個男性友人曾經很誠實的跟我說他高中時期「根本就像是發情的公狗」！雖然他是正人君子，但我連養狗都養母狗了，有點難以想像養兒子是什麼感覺。

反正生不出來，幻想也是一種稀微的樂趣。